不等我说完，大胸妹急匆匆的说了句：“亲爱的我就先不跟你说了，我得去陪许哥了，明天我再给你回电话！”
说完大胸妹就挂掉了电话，听着电话里的“嘟嘟”声，我觉得有些生气，并不是气许哥这么快就和大胸妹在一起了，也不是气大胸妹我刚前脚一走她后脚就给许哥打电话了，我气的是大胸妹刚才对我的态度，她让我突然觉得有些不值得，临走之前我还不停的再为她做打算，而大胸妹呢，这才多久啊，我才刚走她就怕我影响了她的利益。
我真的不知道是大胸妹本身就已经变了还是我走之后强哥跟她说了些什么她才会这样对我的，想来想去我都想不明白，后来我才明白，其实在这段浮浮沉沉的日子里，我早就已经失去了我最好的朋友了。
忙了一整天了，想着想着就睡着了，这一夜睡得特别香，甚至连一个梦都没有做，我想可能是因为我现在睡在自己的小窝里所以才那么踏实吧，也有可能是我白天跑了一天太累了。
休息了两三天，也是时候该出去找工作了，这两三天的时间里我几乎天天都在家里呆着从来没有出过房门一步，两三天过去了，休息也休息够了，穿好衣服梳好了头发我就出门了。
这个时候我才意识到了一个最大的问题，我真的和以前的自己不一样了，经历了这么多事儿之后，我骨子里就透露出一种深深的自卑。
在大街上、在奶茶店里、在任何的公共场合，我不敢抬头，更不敢与人交谈，在我的心里我是比别人矮了很大一截的，我做过假初女，我出卖过自己的身体，每次看到身边那些说说笑笑的女孩儿，我的头都只会越埋越低…
这是我第一次恨自己，我恨过很多的人，我的父母，老二或者是陈哥，还有那些客人，这些人都是我恨过的，可现在，我第一次讨厌自己了。
我恨自己现在的样子，我努力的想要振作起来，我告诉自己没事儿的，在这里没人知道你是做什么的，只有你自己知道你的那些过去，没有人会知道的。
我变得敏感又多疑，总是神经质的觉得周围的人都在对我指指点点，其实并没有谁对我指指点点，一切都是我自己幻想出来的。
几经曲折才找到了一份花店的工作，我是新手什么都不会，一开始也就负责打扫卫生看看店什么的，有时候店长有空了会教教我插花和修剪。
原本我以为离开了强哥家里我的生活就算是可以重新开始了，后来我才知道我想得太天真了，有时候很羡慕那些没心没肺的人，心里不管有多大的事儿也能放下，可我就不行。
我也不知道自己是从什么时候变得如此自卑敏感多疑又神经质的，过去的那些事儿就像一座大山一样死死的压在我身上，我背负着所有的秘密没有办法好好生活。
每一天都度日如年，很不开心，我没办法和人正常沟通，我不敢直视别人的眼睛，我总是害怕别人会看穿我。
我开始失眠，整夜整夜的睡不着，我常常幻想，如果当时我和大胸妹没有答应老二的要求该多好，我忍不住的想如果当初我们报警了，我和大胸妹会不会就不会走到这一步了…
又或许当时我们不管三七二十一跑出来随便找份包吃包住的工作，会不会也不是现在的结局了呢？
我总是一边回忆过去一边责怪自己，那种心痛又懊悔的感觉真的很折磨，我整夜整夜的睡不着，天一亮就去花店工作，终于在两个星期之后我病倒了，突然感冒发烧几天都不见好转，打针吃药都没有什么效果。